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LA VENGEANCE DE MARK ZUCKERBERG EN RÉPONSE A MON ARTICLE “LE PIRE DE FACEBOOK”

LA VENGEANCE DE MARK ZUCKERBERG EN RÉPONSE A MON ARTICLE “LE PIRE DE FACEBOOK”

Après avoir publié l’article “Le pire de Facebook” sur le site YeniVatan, je décide d’aller faire un tour sur Facebook mais quelque chose d’étrange va se produire. J’utilise le chat de Facebook et je me mets à discuter avec une amie. Jamais

j’aurais cru que critiquer Facebook allait me faire vivre l’enfer:

Erol: Salut Selda. T’as vu, il a fait chaud aujourd’hui!

Selda: Ben oui, c’est la saison.

Erol: Et sinon t’es sortie aujourd’hui?

Selda: Ben évidement, je ne suis pas comme toi!!!

Mark Zuckerberg: Tiens tiens, qui voilà, mon cher Erol, j’ai lu ton article «Le pire de Facebook» sur YeniVatan, tu n’es pas vite gêné toi! Dégage de mon site! J’ai pas apprécié comment tu m’as critiqué!

Erol: Mark! Mais comment avez-vous fait pour vous incruster dans le chat?

Mark Z: C’est mon site connard! J’ai envie d’écrabouiller ta tronche! Et t’inquiète pas, je ne me suis pas incrusté seul dans le chat, j’ai invité mes potes aussi!

Gene Kelly: Salut Mark, alors c’est lui? Je suis dehors là, pas pratique d’utiliser son portable sous la pluie, ça ne m’enchante pas du tout!

Robert de Niro: Fuck You Erol! Fuck You Mother Fucker, comment t’as pu t’en prendre à mon ami Mark?

Erol: J’y crois pas, y a Robert de Niro?

Robert de Niro: C’est à moi que tu parles? Je vois pas d’autres Robert là, donc c’est à moi que tu parles!

Gene Kelly: Mais quel couillon, il est surpris de parler avec Robert mais il n’est pas surpris de parler avec moi qui suis mort et enterré!

Erol: Je peux discuter tranquillement avec Selda, s’il vous plaît!

Gafur: Selda, saçını kısaltsan super olacak! Nasılım?

Selda: Beni rahat bırak!

Gafur: Sebep?

Burhan Altıntop: Ya Gafur, sen bir kapıcısın, Selda seni nasıl beğensin ki. Selda, ben Nişantaşı’nda yasıyorum.

Kadir Inanır: Susun uleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

Selda: Erol, qu’est-ce qui se passe ici?

Erol: Je t’assure que je suis comme toi, je ne comprends rien!

Quentin Tarantino: La vengeance est un plat qui se mange froid!

Mark Z: Bien dit Quentin, j’ai envie de le zigouiller comme dans tes films!

Gandhi: La non-violence est le choix le plus salutaire

Mark Z: Ta gueule Gandhi, rappelle-moi comment t’as fini?

Martin Luther King: J’ai fait un rêve, j’ai rêvé qu’Erol et Selda…

Mark Z: Voilà, j’ai déconnecté Martin Luther, je sentais qu’il allait me gonfler. Alors Selda, tu veux que je te dise qu’Erol t’aime secrètement? Oups c’est dit! J’ai merdé comme un bug sur Facebook!

Selda: C’est vrai ça, Erol?

Erol: Je suis à bout de force là!

Yoda: Que la force soit avec toi! Selda tu dois conquérir. Mais dans la merde tu es.

Mark Z: Vas-y Stallone, dégomme-le!

Sylvester Stallone: Ce n’est pas ma guerre!

Selda: Ce n’est pas une guerre ducon, c’est juste un conflit dans un chat!

Sylvester: Selda, arrête où ma mère va te tirer! Elle est comment ma vanne Arnold?

Arnold: Mais, qu’est-ce que tu me racontes là!

Sylvester: Mais pas toi, l’autre Arnold.

Arnold Schwarzenegger: Je suis occupé là, je reviendrai!

George Bush: J’aime le Bretzel!

Şaban: Eşoleşek!

Erol: Selda ne fait pas attention à Mark, il raconte des conneries!

Alain Deloin: Selda, est-ce que tu baises?

Selda: Bon je m’en vais!

Benoit Poelvoorde: Pars pas! Gamine, reviens! Reviens, gamine!

Erol: Attends Selda, je vais tout te dire!

Marlon Brando: Erol, je vais te faire une offre que tu ne pourras pas refuser!

Erol: Je suis occupé là! C’est quoi ton offre?

Marlon Brando: Je te vends une Game Boy couleur à moitié prix!

Selda: Bon Erol, tu m’aimes c’est ça?

Erol: Oui Selda, c’est bien ça!

Selda: Mais je suis ta sœur, on te l’avait caché jusque là!

Erol: Hein?

Selda: Nan, je déconne!

Leonardo DiCaprio: Je suis le maître du Mond…Oh merde ça coule, je vais devoir vous laisser!

Tyler Durden: Il y a 3 règles sur Facebook: 1. Ne pas parler de la pub sur Facebook. 2. Ne pas parler de la pub sur Facebook. 3. Ne pas parler de la pub sur Facebook.

Mark Z: Ben, ta gueule alors!

Erol: Tu penses quoi de ma déclaration Selda?

Selda: Je m’en moque comme d’une guigne.

Scarlett O’Hara: Hé connasse, c’est ma réplique ça!

Serge Gainsbourg: Selda, I want to fuck you!

Erol: On se calme!

Serge Gainsbourg: Mais je dis juste que j’ai envie de la baiser!

Mark Z: Alors on fait moins le mariole, Erol. Pas de bol, couille molle!

Erol: Arrêtez de nous faire du mal! Par pitié!

Jack Nicholson: Non Erol, on ne va pas te faire du mal, on va simplement te défoncer la gueule!

Homer Simpson: Ouh Pinaise!

Frank Ribery: Erol, je croive que Mark n’est pas content car tu l’as rendu pas content. Moi j’ai qu’ça qu’à dire!

Mesut Özil: La saison prochaine je pense jouer pour un club turc.

Galatasaray: Mesut bize gel! Drogba seni bekliyor!

Fenerbahce: Yok bize gel. Kuyt seni bekliyor.

Akhisar Belediye Spor: Bize gel Mesut. Bilal Kısa seni bekliyor.

Bilal Kısa: Evet, boşver sen Real Madrid’i.

Morpheus: Erol, crois-moi, tu es l’élu… de son cœur.

Kuzey: Cemre!

Güney: Cemre!

Selda: Et moi je pue?

Volkan Demirel: Vous trouvez comment ma moustache? C’est un hommage à Freddie Mercury.

Mustafa Sandal: Mark Zuckerberg’in arabası var güzel mi güzel. Şöfürü de var özelmi özel. Bastı mı gaza gidermi gider. Maalesef Erol’un yok. Onun için seninle hiç mi hiç şansı yok!

Kurt Cobain: Pas d’excuses Erol, t’as été trop loin. Mark je vais te refiler mon pistolet mais il n’est pas chargé. Attends, je vais quand même vérifier!

Mark Z: Kurt?

Jacques Villeret: Oh le con, il a vérifié en tirant sur lui, le con!

Forrest Gump: N’est con que la connerie!

Britney Spears: Quelqu’un a une tondeuse?

Grincheux: Hé ho, hé ho, je suis rentré du boulot. Ben, ils sont où les autres nains? Pourquoi je suis le seul ici bordel de merde?

Mimie Mathy: Ben je suis là moi.

Grincheux: Mais pas toi, connasse!

Marilyn Monroe: Happy Birthday to you Mister Presid…euh Mister Erol!

Erol: C’est pas mon annif! J’ai mis une fausse date sur mon mur.

Mark Z: L’enfoiré!

Capitaine Haddock: Mille milliards de mille sabords, c’est quand qu’il va se finir ce chat, saperlipopette!

Milou: Et Tintin qui passe son temps à regarder du porno sur le net.

Gaston Lagaffe: Erol, j’ai quelque chose d’important à te dire. Tu dois…. Oh mince, j’ai oublié d’éteindre le gaz…. Ça prend feu… Je prends feu.

Magritte: Ceci n’est pas un chat.

Mark Z: Non mais! Dis tout de suite que Facebook c’est de la merde!

Magritte: Facebook, c’est de la merde!

Doc Emmet Brown: Nom de Zeus!

Zeus: Quoi?

Murat Boz: Selda, boşver sen Erol’u.

Erol: Rahat bırak Selda’yı.

Murat Boz: Vazgeçmem.

Michael Jackson: Billie Jean n’est pas ma copine, c’est juste une fille qui prétend que son bébé est le mien, des couilles!

Madonna: Bien sûr Michael! Et moi je suis vierge!

John Lennon: Imaginez un monde sans Facebook.

Mark Z: Je le déconnecte celui-là!

Selda: Stoooooooooooooop!

Marvin Gaye: Qu’est-ce qui se passe?

Cristiano Ronaldo: Quelqu’un peut me dépanner du gel, il ne me reste plus que 3 pots pour ce soir!

Erol: Il se passe que j’aime Selda, je me fiche des autres, il n’y a que toi pour moi, Selda!

Roi Baudouin: Accepte, Selda! l’Union fait la Force!

Selda: Bon d’accord, mais à une condition: tu dois désactiver Facebook!

Erol: C’est comme si c’était fait Selda! J’ai programmé mon suicide facebookien! Voilà!

Selda: Erol n’est plus sur Facebook, alléluia. Cristiano, j’ai du gel à la pelle chez moi, ça te dirait de venir à la maison.

Cristiano Ronaldo: Viens toi, je ne peux pas sortir de chez moi sans être coiffé!

Selda: J’arrive!

Mark Zuckerberg: Plus d’Erol sur Facebook! Mission accomplie! Bon, je vais aller lire les autres articles sur YeniVatan. J’adore ce site même si je ne comprends rien au turc.

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